66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90.
Mit Herz und Hand
Burt! Stellen Sie das Ding ab!
Wissen Sie, wie spät es ist?
Burt'. Burt'.!
Sie Mistkerl!
Was denken Sie sich? - Was haben Sie gesagt?
Wissen Sie, wie spät es ist?
Tut mir leid, ich muss heute viel erledigen. Und, äh...
Sie wissen ja: "Früher Vogel fängt den Wurm."
Wenn Sie das noch mal machen, dann ruf ich die Bullen!
Und wann mähen Sie mal Ihren Rasen? Eine Schande ist das!
Ja, okay.
He, Kleiner.
So, das hätten wir. Das perfekte Rezept:
zwei Teile Chevy,
ein Teil Ford.
Ich denke, dass in den 1936er Chevy-Kolben...
ein bisschen Titan drin sein muss.
Die werden richtig gut, weißt du?
Hey, das Wasser kocht. Mach uns mal einen Tee.
Essen wir einen Keks dazu?
Was? - Krieg ich einen Keks?
Klar. Du weißt, wo sie sind. Nimm dir welche.
Bleib da drüben. Bleib da stehen!
Gut. - Was machen Sie Weihnachten, Burt?
Weihnachten? Weiß ich nicht. Wieso?
Bist du auf'n Geschenk aus? - Ich wollte wissen, ob Sie wegfahren.
Ich habe keine Zeit für Weihnachten, Junge.
Es gibt viel Arbeit. Dieses Jahr hab ich nur 27 Testfahrten geschafft.
24 am Strand und 3 auf der Straße.
Alle illegal, natürlich.
Ich fuhr etwas schneller als erlaubt. - Wie schnell denn?
Keine Ahnung!
Deshalb muss ich ja nach Bonneville.
Um rauszufinden, wie schnell sie fährt.
So, das hätten wir.
Jetzt muss der Kolben aus der Form, und dann sind wir fertig.
Das ist der letzte Teil des Arbeitsprozesses,
das Metall abkühlen nach der Hitzebehandlung.
Sei vorsichtig.
Daraus hab ich das Teewasser genommen.
Tja, mein Sohn, davon kriegt der Tee ein schönes Titanaroma.
So 'n Typ fragte mal: "Was gibst du deinem Kolben für 'ne Hitzebehandlung?"
Ich hab gesagt: "Gar keine, Kumpel.
Ich werfe sie in kaltes Wasser, fertig."
Er sagte: "Das ist die Hitzebehandlung!"
Er lachte, schüttelte den Kopf und ging weg.
Das könnte ein perfekter Kolben sein.
Sollte er auch sein, ich habe schließlich Hunderte gemacht.
Sieh dir die da oben an. Alle im Eimer.
Die haben Sie alle gemacht? - Ja. Siehst du, perfekt.
Schön, siehst du, keine Einschlüsse.
Tommy, hat deine Mutter ein Tranchiermesser, das ich leihen kann?
Ein Tranchiermesser? Ja. - Ich brauch ein scharfes Messer.
Ja...
Warte mal. Thomas, was hast du vor?
Nichts, Mum. Kann ich mir ein Brot machen?
Okay, aber räum alles weg, wenn du fertig bist.
Entschuldige bitte.
Tom!
Vergiss das Holz nicht. - Nein, Mum.
Okay.
Ich hoffe, ich kriege so viel Gummi wie möglich runter.
Er muss glatt sein, so wie hier.
Warum?
Bei hoher Geschwindigkeit dehnt sich durch die Zentrifugalkraft...
der Reifen aus...
und reibt dann gegen den Rahmen des Motorrads.
Ich darf das Gewebe nicht beschädigen.
Warum pinkeln Sie an Ihren Zitronenbaum? - Was?
Warum Sie an Ihren Zitronenbaum pinkeln.
Wer sagt das?
Mum sieht Sie jeden Morgen.
Ach wirklich?
Tja, weißt du, das ist guter Dünger.
Man soll nichts verschwenden.
Tja, ich geh mal lieber nach Hause.
Na gut. - Meine Mum wird sonst sauer.
Wirklich?
Sind Sie fertig mit dem Messer?
Noch nicht. Ich bring's nachher vorbei.
Tun Sie das nicht. Ich hol's morgen nach der Schule ab.
Na gut.
Wiedersehen. - Wiedersehen.
Burt Munro. -Ja?
Ich glaube, Sie haben mein Tranchiermesser.
Ach ja... - Und meinen Wetzstahl.
Ja, hier haben wir's.
Also vielen Dank, meine Liebe.
Tag, Frank. Wie geht's? - Könnte besser sein, könnte schlechter sein.
Dein Vorderreifen ist ziemlich platt.
Ja, aber das Gute ist, dass er nur unten platt ist!
Wir sehen uns morgen beim Spieleabend. - Ja, prima.
Hallo, Fran. Geben Sie mir alles, so wie immer.
Ein Pensionscheck, kommt sofort.
Fran, ich... ich möchte Sie was fragen.
Und die Antwort sollte auf jeden Fall "ja" lauten.
In Ordnung, Fran?
In Ordnung. Ja.
Wie lautet die Frage?
Hätten Sie vielleicht Lust, äh, na, Sie wissen schon...
einen untadeligen jungen Gentleman morgen Abend zu einem Fest zu begleiten?
Sie bitten mich um ein Rendezvous, Burt Munro?
Tja, ich glaube, das mache ich, oder?
Möchten Sie? - Sehr gern.
Hallo, mein Sohn. - Hallo Burt.
- Das ist ja eklig! - Ist es wirklich.
Ich hab mich in Schale geschmissen, für das Fest.
Und meine besten Schuhe passten nicht, die Fußnägel waren zu lang.
Also, noch ein kleines bisschen.
Das müsste reichen. Kleine hübsche Zehen.
Danke, Burt. - Ja, gerne.
Hallo. - Herzlichen Glückwunsch, Burt.
Abend. - Das ist Fran. Hallo, meine Liebe.
Herzlichen Glückwunsch. - Danke sehr.
Hallo Duncan! - Burt.
Hallo. Ich will Duncan begrüßen und bin gleich wieder da.
Abend. - Guten Abend.
Abend. Wie geht's? - Ja, nicht übel.
Alles Gute zum Geburtstag. - Danke.
So 'ne Überraschung, was? - Glückwunsch.
Möchten Sie ein Los kaufen?
Was kann man gewinnen? - Schweinchen Dick und Bier.
Wir sammeln Geld, damit Burt in die Staaten fahren kann.
Hallo, Berna. - Burt, kommen Sie tanzen.
Ist das Twist? - Das ist Twist.
Kennen Sie Twist? Na los, tanzen Sie Twist mit mir!
Ja.
Sehen Sie? Sie können Twist tanzen!
So muss es sein nach 'nem Atombomben-Angriff.
Dann klart die Luft auf, der Staub sinkt nieder.
Man sieht hinaus, erkennt man die Stadt wieder?
Doch dort auf dem Feld,
man denkt, man irrt sich,
steht Burt Munros Schöne,
die Indian Scout '45.
Danke, mein Guter.
Das war ein Gedicht über Burt! Und jetzt komm, Burt.
Auf der Bühne wollen wir dich sehen. Komm! - Dann werde ich mal.
OKEY -
Ich hoffe, alle haben ein Tombola-Los gekauft.
Weil wir glauben, dass Burt den "Southland Motorrad Klub" weltweit bekannt machen wird.
Was ist da los?
Weg da, aus dem Weg. - Platz da.
Ach herrje. - Geh zur Seite, Mann.
Unser Fest... - So eine Frechheit.
Was soll denn das?
Ah, da seid ihr ja. Sieht so aus, als hätte ich vergessen...
Sind Sie Burt Munro?
Was habe ich...? - Sind Sie Burt Munro?
Sie suchen den alten Burt? Ich weiß nicht, hat jemand ihn gesehen?
Hat jemand Burt gesehen?
Nein, äh... - Sie sind Burt Munro!
Sie fahren die Army Indian, stimmt's?
Ach, der alte Witzbold, Burt Munro, ja.
Ja, das bin ich.
Junger Mann, die Army Indian taugt wenig. Aber ich habe das..., die...,
äh, das Original, die 1920er V Twin Scout.
Die mit den Pedalen, oder?
Die sollen abhauen. - Auf was für vergammelten Drahteseln...
seid ihr Affen hergekommen?
Aber egal, mein Oldtimer würde eure Kisten auf jeden Fall abhängen.
Das glaube ich nicht, Alter. - Nicht? Na ja.
Wie wär's, wenn ihr ein paar Scheine für 'ne Wette locker macht?
Klar doch, alter Sack.
Ist das fest? - Ja, hab ich angeschraubt.
Sieht aus, als würden die kneifen, Burt. - Was?
- Da sind sie! - Was?
Sie sind da.
Nett von ihnen, dass sie kommen, oder?
Ich wette 100, dass die Indian Letzte wird. - Okay, Kumpel.
Kommt schon. - Los, ja!
Achtung, fertig, los!
Los, schiebt mich an!
Komm, Burt! - Schiebt mich an. Kräftig schieben!
Vorwärts, Burt!
Du schaffst es!
Los Burt, das wird schon!
So'n Mist!
Schicke Karre, Opa! - Versager!
Yippie, juhu.
Danke, Jungs. - Nächstes Mal hast du mehr Glück.
Ja. - Alles Gute, Burt.
Vielen Dank, meine Liebe. - Vorsicht, er ist heiß.
Wenigstens hab ich denen was geliefert für ihr Geld.
Auf der ersten Strecke zumindest.
Burt, was würde die Amerikareise kosten?
Wie bitte? - Was würde die Reise nach Amerika kosten?
Ungefähr 2.000, hat man mir gesagt.
Und wie viel Geld hast du?
Tja, das Fiasko heute mal ausgelassen und...
mit dem Geld von gestern und dem, was ich von der Pension gespart habe,
habe ich ungefähr 1.275 Dollar.
US-Dollar meine ich. - Also, ich könnte dir was borgen.
Sehr nett, aber das kann ich nicht annehmen. Nein, danke.
Aber es muss doch einen Weg geben!
Ich hab es noch keinem erzählt, aber...
ich fürchte, ich fahre nicht nach Bonneville. Ich meine, dieses Jahr nicht.
Na ja...
700 Dollar sind auch nicht so leicht aufzutreiben.
Das Schiff fährt in 5 Tagen. Aber... ja,
ich würd schon gern... ich würd schon gern sehen, wie...
wie schnell sie wirklich ist, bevor ich in die Grube fahre, wie man so sagt.
Bevor ich ins Gras beiße. Na ja...
Abend, Lloyd. - Hallo, Burt.
Schade, das mit dem Sturz. - Ach, ich bin heil geblieben.
Ja, was darf es sein?
Die Spezialität des Hauses, Pastete, Pudding. - 5 Schilling.
Burt, warum nimmst du keine Hypothek auf dein Haus auf?
Was für 'n Haus? - Dein Grundbesitz, der ist doch was wert.
So, hier. - Burt Munro, wie deine Hände aussehen!
Was ist damit? - Wasch sie, bevor du mir nahe kommst!
Bitte schön.
Aufstehen, aufstehen!
Aufgewacht, die Sonne lacht.
Burt, du bist ein Schatz.
Ich muss verschwinden, ehe mich die Nachbarn sehen.
Oh Burt, der schmeckt ein bisschen komisch.
Metallisch.
"You are my sunshine, my only sunshine." Au, verflixt.
Was ist? - Ich habe Schmerzen in der Brust.
Er ist im Schuppen!
Mum, Dad! irgendwas ist mit Burt!
Burt, was ist?
Nichts weiter, Tommy. Mach dir keine Sorgen um mich.
Sind Sie sicher? - Ja.
Was starrt ihr so? Auch verschrobene Kerle brauchen Liebe.
Mr. Munro? - Tag.
Also, was gibt's denn, Doc? - Tut mir leid, es sieht nicht gut aus.
Ach ja? Trotzdem, schießen Sie los.
Ein Angina-Pectoris-Anfall. - Ach ja?
Sie haben Arteriosklerose.
Und was ist das?
Eine Verengung der Herzarterien. - Oh je, oh je.
Wir können wenig tun in Ihrem Alter.
Außer Ihnen zu raten, sich zu schonen.
Wenn Sie wieder einen Anfall kriegen, legen Sie sich eine davon unter die Zunge.
Der Schmerz hört wenig später auf. - Wie heißen die Dinger?
Trinitrat-Tabletten. Besser bekannt als Nitroglyzerin.
Damit jagt man Sachen in die Luft. - Ja, aber diese Dosis ist gering.
Ja, na gut.
Hat das Einfluss auf meine Motorrad-Fahrerei?
Leider sind Ihre Tage auf dem Motorrad vorbei.
Das denken Sie!
Es dauert nicht mehr lange.
Springfield. Springfield...
Da kommen die Indians her.
Indians? - Ja, die Indians,
aus Springfield in Massachusetts.
Äh, das beste Motorrad der Welt. - Ach?!
Wirklich? - Ja, garantiert!
Sie können jetzt reinkommen. - Ja, danke.
Ja, Springfield.
Ich plane, nach Timaru zu fahren und mich dort mit meinem Motorrad
nach den USA einzuschiffen, nach Los Angeles.
Das Schiff legt am Samstag ab, und ich kaufe ein Auto in Los Angeles
und fahre damit nach Utah, nach Bonneville.
Diese Reise bedeutet Ihnen sehr viel? - Aber ja! Wissen Sie,
mich hat schon als Kind alles interessiert, was schnell war.
Dinge, die fahren und...
In Bonneville, da geht's rasant zu.
Das ist ein riesiger ausgetrockneter See.
Der erstreckt sich Meilen um Meilen und ist ganz eben. Man kann
so schnell fahren, wie's nur geht. Und es ist einer
der wenigen Orte auf der Welt, wo man testen kann, was eine Maschine leistet.
Das hier bin ich.
Das bin ich auf dem Titelblatt vom "New Zealand Motorcyclist".
Sehr gut. - Ja, vor ein paar Jahren.
Ich muss baldmöglichst los, weil ich nicht weiß, wie lange ich noch lebe.
Den letzten Satz überhöre ich. - Wie lange ich noch lebe!
Ich hatte Sie schon verstanden.
Was für Sicherheiten bieten Sie für diesen Kredit, Burt?
Mein Werkzeug, meinen Krimskrams, meine Pokale und lauter solche Sachen.
Das interessiert die Bank wohl kaum. Wir bräuchten etwas Substanzielleres.
Etwa die Urkunde für Ihren Grundbesitz.
Haben Sie das Geld? - Ja, am Donnerstag fahre ich.
Am Donnerstag? Schon so bald? - Ja.
Ich würd so gern mitkommen. - Vielleicht nächstes Mal.
Thomas? Abendessen, komm jetzt nach Hause.
Wir sind fast fertig. - Ja, gleich Mum.
Thomas!
Bis nach dem Essen, Burt.
In Ordnung, Junge.
He, nicht so schnell.
Ich breche die Rekorde, Junge.
Wo willst du hin?
Und das ist die du weißt schon.
Bevor ich die Stromlinienverkleidung angebracht habe.
Wer ist das denn? - Ja, das war eine Freundin von mir.
Als ich das Motorrad damals gekauft habe. Ist lange her.
Haben Sie keine Angst vor einem tödlichen Unfall?
Nein. Nein, du...
du erlebst mehr in 5 Minuten auf so 'ner Maschine bei Vollgas,
als manche Menschen in ihrem ganzen Leben.
Und äh Ja, mehr in 5 Minuten.
Das ist mein Dad.
Und meine Mum.
Die sind alle tot.
Gott, das Leben ist so schnell vergangen.
Gefahr ist die Würze des Lebens.
Ab und zu muss man was riskieren. Stimmt's, mein Sohn?
Weißt du, das macht das Leben lebenswert.
Und wenn man noch ein paar nette Ladys um sich hat,
ist das auch eine große Hilfe.
Kriegen Sie wirklich nie Angst? - Nein, nein.
Weißt du, als ich ein Junge war, etwa in deinem Alter,
da hatte ich einen Zwillingsbruder, er hieß Ernie.
Und eines Tages fällte unser Dad hinten im Garten einen Baum.
Und der blieb hängen oder hatte sich verhakt oder so.
Ernie ist hin und wollte helfen. Plötzlich ist der Baum
abgerutscht und auf ihn gefallen.
Er war auf der Stelle tot.
Ja, ich erinnere mich immer daran.
Seitdem habe ich stets versucht, vor nichts mehr Angst zu haben.
Obwohl ich vor einem Motorradrennen manchmal nervös werde. Weißt du,
wenn die Schmetterlinge in meinem Bauch Kühe wären,
könnte ich vielleicht 'ne Milchfarm eröffnen.
Das ist witzig, ja?
Als Sie mit dem Krankenwagen abgeholt wurden, was war da los?
Ich weiß nicht. Nur 'n verdorbener Magen, mehr nicht.
Mir fehlt nichts, mach dir keine Sorgen.
Außerdem ist in meinem Alter jeder Tag gut, den man aufrecht stehend erlebt.
Kümmerst du dich um alles, bis ich wieder da bin?
Und wenn Sie nicht wiederkommen? - Darüber reden wir dann.
Hey, Burt. - Ja'?
Denken Sie ans Rasenmähen!
Was? - Rasenmähen nicht vergessen!
Mein Vater redet ständig davon. - Tut er das, ja?
Er sagt, das werte die Grundstücke in der Gegend ab.
Tja, das können wir nicht zulassen, was?
Was machen Sie denn da? - Ich kümmere mich nur um das Gras.
Burt, was zum Teufel machen Sie jetzt wieder?
Wie Sie's wollten: Ich mache das Gras weg.
Damit ich ein guter Nachbar bin, ehe ich abreise.
Tom! Tom! Komm sofort wieder ins Haus. Sofort!
Also ehrlich, Burt!
Was wollen die denn? - Vielleicht kommen die wegen des Feuers?!
Der Reifen kommt als Erstes rein.
Ja, so ist es richtig. Gut so, Jeff. Du hast es raus.
Das kommt hier rein.
Pillen, Führerschein, Reisepass.
Okay, mal sehen, ob ich alles habe.
Meine Brille, meine Eier, die Uhr und die Brieftasche.
Worüber lachst du?
Dann will ich mal.
Dad sagt, Sie sollen per R-Gespräch anrufen. - Was?
Nett von ihm. - Sie sollen erzählen, wie's geht.
Danke sehr. - Das ist unsere Telefonnummer.
Glauben Sie, Sie können den Rekord brechen? - Nun, ich hoffe es.
Dad sagt, Sie schaffen es nicht. - Ach, das hat er gesagt?
Er sagt, dass alle so denken. - Aha, verstehe.
Alle außer mir.
Du bist ein guter Junge, Tom.
Ich sag dir mal was.
Wenn du deine Träume nicht verwirklichst, kannst du auch ein Stück Gemüse sein.
Was denn für ein Gemüse?
Keine Ahnung.
Ein Kohlkopf. Ja, ein Kohlkopf.
Hier, verlier ihn nicht, ja? - Ich verspreche, darauf aufzupassen.
Pass auch auf die Bude auf, ja?
Und, äh
Und vergiss nicht, die Hühner zu füttern. - Das ist meine Aufgabe.
Ach ja, du gibst die Eier deiner Mum. Und, äh
Was ist sonst noch?
Ach ja, du kannst für mich an den Zitronenbaum pinkeln, wenn du magst.
Ist nicht schlimm, an den Zitronenbaum zu pinkeln.
Konfuzius sagte, das ist der beste Dünger der Welt.
Wer ist Konfuzius? - Ach, so ein Typ aus Dunedin.
Danke für die Hilfe, Jungs. - Viel Glück.
Danke, Jeff. - Zeig's denen in den Staaten.
Gehen Sie's langsam an. - Das gerade habe ich nicht vor, George.
Wiedersehen, meine Liebe. - Viel Glück.
Wiedersehen, mein Freund.
Wenn man gehen will, sollte man auch gehen. Bis dann.
Bis dann, Burt.
Wiedersehen, Burt. Viel Glück. - Wiedersehen.
Alles Gute, Burt.
Sieh dir das an!
Tja, Fran, siehst du? Jetzt bin ich endlich unterwegs.
Ich hoffte, dass die Jungs vom Klub vorbeischauen würden,
um mich zu verabschieden.
Die mussten sicher arbeiten.
Ja, ja, das ist richtig.
Ach, der kleine Tom hat mir erzählt, dass keiner glaubt, ich könnte es schaffen.
Glaubst du, dass ich es schaffe?
Ich weiß es nicht, Burt. Das spielt auch keine Rolle.
Ja.
Weißt du, ich hab mal was gelesen, es ist Jahre her, und
ich hab es auswendig gelernt. Es war Theodore Roosevelt.
Der hat gesagt, ähm
Er sagte, die Kritiker zählen nicht.
Auch nicht die Menschen, die mit dem Finger zeigen, wenn ein Starker strauchelt.
Oder wenn einer Großes tut und es noch besser könnte.
Die Anerkennung gebührt dem Mann, der in der Arena steht.
Kurbeln Sie die Scheibe runter. - Was ist los?
Paar Mäuse für Bier! - Was?
Paar Mäuse für Bier!
Ich trinke nicht.
Viel Glück! Fahren Sie gut. - Danke, mein Freund.
Zeigen Sie denen, dass Kiwis fliegen können. - Ja, ich hole die Freiheitsstatue.
Das war toll. Danke!
Hey, nicht so schnell bitte!
Herrje.
Immer schön langsam, Kumpel.
Ich dachte schon, sie fällt runter.
Ich fahre besser los. - Ja. Pass gut auf die alte Schaluppe auf.
Pass du gut auf dich auf. - Ja.
Du hast deine Pillen und alles andere? - Ja. Ich hab alles dabei.
Komm heil wieder nach Hause. - Mach ich. Wiedersehen.
Wo soll der Sack hin? - Hierher.
Wo ist der Kapitän? - Unter Deck. Die Gangway runter.
Danke.
Da wären wir. Ich suche den Kapitän. - Das bin ich.
Oh. Mein Name ist Burt Munro.
Ich soll hier arbeiten, um mir die Überfahrt zu verdienen.
Tja, hoffentlich können Sie kochen. - Kochen?
Doch, ich werd's mal versuchen. - Da ist die Kombüse.
Ach herrje
Wer wäscht denn hier ab? - Sie.
Riecht gut. Was gibt's heute Schönes, Burt?
Das ist ein gutes Kiwi-Gericht.
Lass dich nicht von Burt erwischen. - Mach nicht so viel Ketchup drauf!
- Entschuldige. - Verdammt noch mal.
Sehen Sie sich den Film an? - Bitte?
Sehen Sie sich den Film an? - Ja.
Wie heißt er denn? - "Durchbrochene Schranken".
- Der soll gut sein. - Spielt da Jane Russell mit?
Da ist noch ein freier Stuhl, Burt. - He, oha.
Passen Sie auf. - Vorsicht.
Klar, das ist der Seegang. - Na klar.
Zigarette? - Nein, nicht für mich.
Rauchst du nicht, Burt? - Nein.
Ich werde oft gefragt: "Wieso bist du in dem Alter noch so fit?"
Ich sage: "Weil ich nicht rauche." Das rate ich auch euch jungen Affen.
Lacht nur, aber mein Dad hat gesagt: "Warum sich die Lungen mit Rauch vergiften?"
"Das zerstört die Lungen und verkürzt das Leben."
Licht aus.
Spielt Jane Russell mit?
Gute Fahrt, Burt. - Ja. Danke, Kapitän.
Alles Gute.
Viel Glück, Burt. - Danke. Und hör auf zu rauchen!
Ich werd's versuchen. - Wiedersehen, Leute. Bis dann.
Willkommen in den USA. Links zum Zoll. - Danke. Schön, hier zu sein.
Guten Tag.
- Bitte warten Sie hinter der gelben Linie.
Wie bitte? - Bitte hinter die gelbe Linie.
Gelbe Linie. Ah, ja.
So, bitte.
Tag. - Reisepass und Zollerklärung bitte.
In Ordnung. So.
Wie lange bleiben Sie in den USA?
So lange wie ich brauche, um nach Bonneville und zurück zu kommen.
Aufenthaltsgrund? - Den Geschwindigkeitsrekord zu brechen.
Mit meiner Indian. - Mhm, Indian...
Mr. Munro, Sie sind zum ersten Mal hier? - Ja, Sir.
Einige Ihrer Antworten waren eigenartig.
Deshalb haben wir noch Fragen. - Schießen Sie los.
Gehen wir Ihre Antworten noch mal durch.
Was haben Sie in den USA vor?
Einen Geschwindigkeitsrekord aufzustellen. - Aha.
Und wie, Sir? - Auf meinem Motorrad.
Es ist noch im Frachtraum des Schiffes und soll morgen ausgeladen werden.
Das ist eine 1920er Indian Scout, die ich etwas umgebaut habe.
Wissen Sie was? Ich hab schon mal was über Ihr Motorrad gelesen.
Es stand was in der "Popular Mechanics".
Richtig, das war ich.
Leslie Hobbs aus Christchurch hat die Geschichte eingeschickt.
Wie war das? "Das schnellste Motorrad Australiens".
Ja, und Neuseelands.
Ihre Geschichte scheint zu stimmen.
Wir fühlen uns geehrt, Sie hier zu haben. - Danke sehr.
Wir geben Ihnen sechs Monate, das sollte reichen.
Willkommen in den USA. - Vielen Dank.
Viel Glück, Sir. - Danke.
Die Sachen hinten rein.
Was? - Das Gepäck in den Kofferraum.
Gepäck, Kofferraum. - Lassen Sie nur. Ich schaffe das allein.
Könnten Sie - Hinten rein setzen!
Sie, nach hinten.
Eins kann ich Ihnen sagen, Kumpel, hier sollte man nicht alt werden.
Wohin? - Was?
Wohin? - Nach Hollywood. Ja.
Ich will nach Hollywood, die Filmstars sehen.
Okay, wir fahren nach Hollywood. Wohin da?
In ein Motel auf dem Sunset Boulevard.
Man sagt, das wär 'ne tolle Straße. - Ich weiß nicht, wer so was sagt.
Welches Motel? - Weiß nicht.
Eins, das Sie empfehlen können. - Halten Sie mich für ein Lexikon, Mann?
Setzen Sie mich irgendwo ab, ich find schon alleine was.
Die müssen hier 'ne ganz schöne Stromrechnung haben.
"Firestone".
"Shell".
Ich hab noch nie so viele Autos gesehen.
Haben Sie was gesagt? - Ich hab noch nie so viele Autos gesehen.
Man muss ja weiterkommen. - Ja.
Da ist eine Bowlingbahn. Bowlen Sie?
Warum hupt der so?
Herrje! Haben Sie das gesehen?
Der Typ fährt dem rückwärts rein.
Der ist verrückt! Der ist irre!
So was. Der fährt wieder in den rein.
Hier gibt es viele Verrückte.
Das hab ich ja noch nie gesehen.
Das müsste okay sein. - Was macht das?
28 Dollar, plus Gepäck: 29 Dollar. - Hä?
Hab ich mich vielleicht verhört? - Sind Sie taub?
Was? - Sind Sie taub?
Ja, ich bin etwas taub, aber ich bin nicht blöd. Wie viel?
29 Dollar!
Ich will nicht das Taxi kaufen, Kumpel, ich will nur die Fahrt bezahlen.
Woher kommen Sie? Sind Sie Brite?
Nein. Sie machen wohl Witze? Ich bin kein Tommy, ich bin Neuseeländer.
Also, wir sind hier in Amerika. Und das Taxameter hier zeigt 29 Dollar.
Nun holen Sie die Motten aus Ihrer Brieftasche.
Ja, mach ich schon, mach ich schon.
So, hier, 29 Dollar.
Sie haben das Trinkgeld vergessen. - Was?
Wir geben 10% Trinkgeld hier.
Wie viel? - 10%.
Ach ja. So, hier. 10 Cent.
Entschuldigung, Sir! Sie sehen großzügig aus.
- Wirklich?
Wollen Sie eine Blume kaufen?
Ich habe kein Kleingeld. - Das Geld ist für einen guten Zweck.
Wofür? - Unsere Organisation hilft Bedürftigen.
Gut, also, was kostet eine? - Geben Sie so viel, wie Sie können.
Okay, na ja.
Die sehen alle gleich aus, alle grün. - Deshalb nennen wir sie "Greenbacks".
Ah, da ist 1 Dollar! Tschüss. - Nein, das ist ein Zehner.
Warten Sie, das ist ein Zehner!
So viel wollte ich nicht bezahlen! Kommen Sie zurück!
Hey, Baby. - Was wollen Sie?
Wollen wir reingehen? - Wo reingehen?
Hier reingehen. - Ich gehe rein.
Ich zeige Ihnen die Welt. - Ich bin gerade um die halbe Welt gereist.
15 Dollar, Baby. 15 Dollar.
Nein, tut mir leid. Gehen Sie weg!
Hallo.
Puh, ich hätte gerne ein Zimmer.
Das kostet 5 Dollar die Stunde.
Ich will etwas länger bleiben. - Wie lange?
Ein paar Tage. - Doppelbelegung?
Was? - Für zwei Personen?
Nein, nur für mich und meine Wenigkeit.
Kostet es viel? Ich kann mir nämlich nicht viel leisten.
Sind Sie Mitglied beim A. A. A.? - Was?
Sind Sie A. A. A. -Mitglied? - Kenn ich nicht.
Noch nie vom A. A. A. gehört? - Nein, Miss "Dreimal A".
Tun wir so, als ob Sie Mitglied sind, Süßer. Dadurch sparen Sie 10%.
Wie klingt 22 Dollar pro Nacht?
So viel? Äh, ist das billig?
Schätzchen, das ist billiger als billig. - Oh, tja...
Wie heißen Sie? - Tina Washington.
Also, Tina Washington, ich möchte Ihnen die hier schenken.
Vielleicht gucken Sie dann weniger böse. - Ich danke Ihnen.
Das ist das erste Nette in der ganzen Woche. - Gern geschehen.
Mein Name ist Burt Munro, aus Neuseeland, aus "Down Under".
Hallo, Burt Munro aus Neuseeland, "Down Under".
Ich sag Ihnen, mein Abend war fürchterlich. - Willkommen in Holly-wirr.
Hallo? Jemand zu Hause?
Hallo, Tina. - Guten Morgen, Burt.
Sie sind immer noch hier? - Ja.
Deshalb waren Sie gestern so gereizt. Kriegen Sie genug Schlaf?
Ich hatte die Nachtschicht und gehe, sobald James auftaucht. Der ist zu spät.
Könnten Sie diese Nummer für mich anrufen?
Das ist eine Reederei, die haben eine große Kiste von mir.
Ich möchte wissen, wann ich sie abholen kann.
Sprechen Sie, die verstehen mich nicht. - Was sage ich?
Moment, bitte. - Fragen Sie, wann das Motorrad...
von Burt Munro im Hafen abgeholt werden kann.
Hallo? Ich rufe für Burt Munro an.
Er möchte gern wissen, wann er sein Motorrad abholen kann.
Welches Schiff? - "Rangatira", aus Neuseeland.
Die "Rangatira" aus Neuseeland.
Er kann es also abholen?
Morgen im Long-Beach-Zolllager? Danke, ich sag's ihm. Wiederhören.
Das ging ja ziemlich schnell. - Du bist spät dran!
Ich muss hier weg! Ich spendiere Ihnen ein Frühstück.
Das ist ja toll. Ich habe noch nie eine Speisekarte mit Fotos drauf gesehen.
Möchten Sie bestellen, Sir? - Was?
Oh, ja. Ich glaube, das "Doppelte Vergnügen".
Das nehme ich. - Wie möchten Sie die Eier?
Was? - Wie möchten Sie Ihre Eier?
Ich möchte sie gebraten haben. - Dotter oben? Gewendet?
Was auch immer Sie mir empfehlen. - Gewendet ist am besten.
Also gut, die Eier gewendet. - Bitte zweimal.
Eier gewendet, das muss ich mir merken.
Ja, das gefällt mir, das amerikanische Frühstück. Das ist gut.
Also, mein Mädchen, wo kriege ich am besten einen Gebrauchtwagen?
Im Valley. -Ja?
Nach dem Frühstück fahre ich Sie hin. - Danke sehr.
Und ich bin kein Mädchen.
Ich bin ein Junge.
Oh. Tja...
Irgendwas kam mir an Ihnen etwas komisch vor. Aber, hey,
Sie sind trotzdem ein Schatz.
Ja.
Tausend Dank, Tina. Hier gibt's ja Hunderte Autos.
Ich komme später wieder ins Motel. - Wiedersehen.
Bis dann, meine Liebe.
Buenos dias. Wie kann ich helfen? - Hallo.
Ich möchte ein Auto kaufen, ein sehr billiges.
Da sind Sie bei mir richtig, Amigo.
Sollten Sie solche Autos billiger finden, sind die sicher gestohlen.
Burt Munro aus Neuseeland. Freut mich Sie kennenzulernen.
Fernando aus EI Salvador, sehr erfreut.
Nennen Sie mich Burt. - Okay, Mr. Burt.
Wie viel wollten Sie ausgeben, Mr. Burt? - Nicht viel, Fernando.
Nach der gestrigen Taxifahrt hab ich nicht mehr viel.
Dafür wollen Sie 399 haben? Der klingt 'n bisschen krank.
Was bieten Sie denn?
Ich gebe Ihnen 200, wenn Sie mir einen Gefallen tun.
Ich möchte Ihre Werkstatt benutzen und was von dem Schrott haben, der da liegt.
Ich will einen Anhänger basteln, um mein Motorrad nach Bonneville zu transportieren.
Das ist kein Gefallen! 325 ist ein Gefallen. - Nein. 225.
Sie sind zäh, Mr. Burt, aber ich mag Sie.
Sagen wir 250. Sie können die Werkstatt benutzen, aber nur nachts.
Und leise sein. - Heute Nacht?
Heute Nacht ist in Ordnung. - Halten Sie mal an.
Den bringen wir mal anständig zum Laufen.
So, jetzt klingt er besser.
Lassen Sie mich fahren. - Okay, kommen Sie.
Ja, jetzt singt er wie ein Vogel.
Ein gutes altes Mädchen, nicht? So, jetzt geht's los.
Sie müssen hier links abbiegen, Burt. - In Ordnung.
- Was ist das'? - Langsam'.!
Anhalten, Burt!
Anhalten! - Was tun Sie denn?
Anhalten, anhalten!
Hey, jetzt beruhigen Sie sich.
Rutschen Sie rüber, alter Idiot! - In Neuseeland haben wir Linksverkehr.
Ja? Umbringen werden Sie uns. - Ja
Sie sind hier nicht in Neuseeland!
Ja, ja. - Wir fahren hier auf der rechten Seite.
Puh. - Burt, ich gebe Ihnen mal einen Rat.
Welchen?
Beim Autofahren, nicht nur hier, sondern weltweit,
sitzt der Fahrer immer zur Straßenmitte hin.
In der Mitte. Sind Sie da nicht, sind Sie auf der falschen Straßenseite, okay?
Ja.
Also, das soll hierher? Ja, richtig.
Genau so. Ja, gut. Ich hab's. Ja.
Dios mios, es ist 3 Uhr morgens. - Die Zeit verfliegt, wenn man sich amüsiert.
Ich dachte nicht, dass Sie die ganze Nacht hier sein würden.
Fahren Sie nach Hause. Ich mach 'n Nickerchen hinten im Wagen.
Und ich schließe alles ab, bevor ich schlafen gehe.
Ein riesiger Aufwand, um ein Auto für lausige 250 Dollar zu verkaufen.
Okay, Mr. Burt, ziehen Sie das Tor runter. Gute Nacht.
Hey, Fernando? Wo kann ich hier eigentlich Wasser lassen?
Wasser lassen? - Ja, pinkeln.
Ich hab Probleme mit der Prostata. - Ja, da. Auf der Tür steht "Caballero".
In Ordnung. - Okay.
Wir sehen uns morgen. Aber früh, okay? - Gute Nacht.
Wo waren wir stehen geblieben?
Burt'?
Buenos dias, Mr. Burt.
Na, sind Sie fertig geworden? - Ja.
Jetzt brauch ich noch Räder, und dann kann es losgehen.
Ich gebe Ihnen welche, wenn Sie mir einen Gefallen tun.
Schießen Sie los.
Lassen Sie ihn an, Fernando.
Gut.
Burt... -Ja?
Sie sind ein Genie! - Danke.
Warum bleiben Sie nicht noch? Ich bezahle Sie gut.
Ich muss bis zum 23. in Bonneville sein.
Da fängt die "Speed Week" an, und da zieht's mich hin.
Hier wartet immer ein Job auf Sie. - Danke, mein Guter.
Ich wünsche Ihnen viel Glück. - Na dann.
Hallo, Liebe. - Ich hab mir schon Sorgen gemacht.
Das Zimmermädchen sagt, Sie hätten nicht hier geschlafen.
Krieg ich dafür Rabatt? - Wohl kaum.
Sagen Sie mir, wie ich nach Long Beach komme.
Ich bin in 15 Minuten fertig. Ich komme mit.
Keine üble Kiste für 250 Dollar, was? - Schaffen Sie es bis nach Utah?
Damit würd ich's bis nach Neuseeland und zurück schaffen.
Hüpfen Sie rein, meine Hübsche. - Danke.
Der Autoverkäufer hat mir 'nen guten Tipp gegeben. Der Fahrer, das bin ich,
sollte immer mittig fahren. - Passen Sie auf, aufpassen!
In Ordnung. In Neuseeland fahren wir auf der anderen Seite.
- Wirklich? - - Ja. Tut mir leid. Ja.
Soll ich fahren? - Nein, ich muss mich dran gewöhnen.
Das müsste der Zoll sein. - Richtig.
Hallo? Kann ich helfen?
Mein Name ist Burt Munro, ich möchte mein Motorrad abholen.
Ich bin vor zwei Tagen angekommen aus Neuseeland,
auf dem Frachter "Rangatira". Mein Motorrad muss hier durch den Zoll.
Okay, Mr. Munro. - Ja. Munro. M-u-n-r-o.
Mr. Munro.
Warten Sie bitte einen Augenblick, Sir. - Danke.
Mr. Munro ist hier. Wegen der beschädigten Fracht.
Mr. Moonro. - Munro.
Kommen Sie bitte mit. - Was ist los?
Ihre Fracht ist beschädigt worden.
Oh nein, verdammt. Warum habe ich wohl die Pfeile auf die Seiten gemalt?
Sie ist leider so angekommen. - Was ist damit passiert?
Im Frachtraum sind 10 Tonnen Dünger auf Ihre Kiste abgeladen worden.
Sie sollten die Reederei verklagen. - Das ist doch verschwendete Zeit.
Holen Sie ein paar Leute, um die Kiste richtig hinzustellen.
Dann sehen wir den Schaden.
Okay, Jungs, packen wir's aus!
Die Heckflosse ist in Ordnung.
Soweit kein Schaden zu sehen.
Es gibt überhaupt keinen Schaden. Gut!
Zum Glück war sie so gut verpackt. - Ja, es ist ein verdammtes Wunder!
Die alte Indian ist nicht unterzukriegen!
Tausend Dank. Ich weiß nicht, was ich heute ohne Sie gemacht hätte.
Sie sind wirklich ein Goldstück.
Kommen Sie doch zum Abendessen. - Ich kann leider nicht.
Ich koche für Sie. - Nein, ich muss leider los.
Lieber Freund aus Kiwiland, melden Sie sich. - Das mache ich.
Meine Nummer. Ich will wissen, wie's Ihnen ergeht.
Kann ich per R-Gespräch anrufen? - Sie können es versuchen.
Einer Frau täuschend ähnlich. - Ich bin eine.
Ja, natürlich. Alles Gute, meine Liebe. Wiedersehen!
Morgen. - Morgen.
Voll tanken, bitte. - Normal oder "Ethol"?
Wer ist denn Ethel?
Also gut, ich nehme "Ethol".
Hallo, junger Mann. - Hallo. Ist das 'ne Rakete?
Was? - Ist das eine Rakete, Mister?
Das hoffe ich!
Oh Gott!
Was ist denn mit dir passiert?
Na ja...
Was ist mit dir?
Hab dich!
Na, jetzt komm.
Ich dachte, wir beide schaffen es.
Und jetzt sieh dir das an!
Hallo, Kumpel. Bin froh, Sie zu sehen. - Haben Sie ein Problem?
Ich habe ein Rad verloren. Helfen Sie mir auf die Straße?
Okay, mal sehen. - Mein Name ist Burt.
Burt Munro. - Jake.
Jake. Sind Sie Indianer? - Ja.
Das hier könnte der schnellste Indianer der Welt sein.
Zumindest bis vorhin. Es ist schwer.
Also, schön langsam. Eins, zwei, drei.
Gut. Wohnen Sie in der Gegend, Jake?
Burt. -Ja?
Warum wollen Sie auf dem Gestell da fahren? - Eine gute Frage.
Ich glaube, die Belohnung liegt darin, es überhaupt zu tun, wissen Sie?
Jake, ich muss dringend pinkeln. Wo soll ich hingehen?
Da drüben steht 'n kleines Häuschen.
Ich hab Probleme mit der Prostata. - Ich habe ähnliche Probleme.
Ich habe gedacht, ihr habt Zaubermittel gegen so was.
Haben wir auch, 'n altes Mittel sind gemahlene Hundehoden.
Da hab ich lieber Prostataprobleme. - Das glaube ich.
Du kriegst mich nicht. - Das denkst du.
Jake, ich muss los. Ich muss fahren.
Burt, ich hab was für Sie. - Was ist das denn?
Was ist das?
Für Ihr Glück. - Ein Glücksbringer. Das ist mein 1. Schmuck.
Danke, mein Lieber. Ich hab auch was für Sie.
Okay, mal sehen.
Hier, den hier habe ich übrig. Habe ich selbst angefertigt.
Was mach ich damit? - Haben Sie 'ne Metallsäge?
Sägen Sie ihn auf, das gibt 'nen schönen Aschenbecher.
Obwohl ich gegen das Rauchen bin.
Danke. - Ich hab zu danken.
Schade, dass wir den Hänger nicht reparieren konnten.
Burt! - Was ist?
Für die Prostata. Nehmen Sie's mit viel Wasser.
Es schmeckt richtig widerlich. - Hundehoden, was?
Vielen Dank, mein Freund. Bis dann. Wiedersehen.
Hallo?
Ist jemand zu Hause?
Hallo, guten Tag!
Ich habe Probleme mit meinem Anhänger, der hat 'n Rad verloren.
Sie sind nicht aus der Gegend! - Nein, ich komme von ganz unten.
Was? - Ich komme von "Down Under".
Andere Seite der Welt, Neuseeland. Südlichste Stadt des Britischen Empire,
aus Invercargill. Eine der schönsten Städte der Erde.
Ich bin Burt Munro. - Burt? Ada.
Was? ' Ada!
Da ist er. - Oh, oh, oh.
Da haben Sie wirklich ein Problem! - Ja.
Ich sag Ihnen, was Sie tun müssen.
Nehmen Sie die Achse aus dem alten Ford da. Ich hab ein Schweißgerät.
Da werden wir schnell ein neues Rad raufkriegen.
So, das war's.
Wenn Sie damit fertig sind, -Ja?
Dann würd ich Ihnen gern mal was zeigen. - Ja, was denn?
Das werden Sie schon sehen. Montieren Sie erst mal ihr Rad richtig.
Ja.
Warum haben Sie mich hierher gebracht? - Ich wollte Ihnen das hier zeigen.
Was denn? - Das hier.
Oh ja. - Ja.
Nächste Woche ist es 12 Jahre her, seit ich meinen alten Knaben beerdigt habe.
Ah, ja. - Ich vermisse ihn immer noch.
Du fehlst mir immer noch, mein Alter.
Er hat sein Bestes gegeben. - Das hat er.
Für mich ist ein Mann wie ein Grashalm, er wächst im Frühling, stark, gesund, grün.
Langsam wird er älter, reifer sozusagen. Und dann...
dann im Herbst ist erst mal Schluss, genau wie beim Grashalm.
Er verwelkt und kommt nie wieder.
Genau wie der Grashalm. Ich denke, wenn man tot ist, ist man tot.
Das dachte ich schon als kleiner Junge. - Ist das Ihre Philosophie?
In meinem Alter gehen einem solche Sachen durch den Kopf.
Springen Sie! Springen Sie hoch!
Springen Sie. Zur Seite, Sie Trottel.
Zur Seite! Haben Sie noch nie eine Schlange gesehen?
Wir haben keine Schlangen in Neuseeland. - Ich sollte da hinziehen.
Wo will die hin? Gibt's hier noch mehr? - Verdammte Klapperschlangen.
Stellen Sie sich das vor: Da kommen Sie den weiten Weg hierher,
um hier auf dem Friedhof ins Gras zu beißen. - Ja.
Das wär lustig gewesen. Das wär ein Witz.
Schon gut. Schon gut. Oh, oh mein Gott.
Hey, Burt. - Hä?
Wo schlafen Sie heute Nacht?
Keine Ahnung, ich weiß nicht.
Ich weiß nicht.
Ich hatte einen seltsamen Traum heute Nacht.
Von meinem verstorbenen... Zwillingsbruder, Ernie.
Ich dachte, er wäre hier im Zimmer und würde auf uns runter sehen.
Ich schätze, das kommt von diesem Wahnsinns-Spaß auf dem Friedhof.
Das wird's sein. Na ja.
Alt werden ist nichts für Leute mit schwachem Herzen.
Gott! Was hast du mit meinem Rücken gemacht, Ada?
Oh.
Oh, ich werde alt.
Komm, altes Mädchen, mach mir 'ne Tasse Tee, ich muss los.
Ada, komm schon, du bist doch nicht im Schlaf gestorben?
Mach mir 'ne Tasse Tee. - Komm her, mein Geliebter.
Dann mach ich ihn mir selber. Vielen Dank.
Versprich, dass du auf dem Rückweg vorbeischaust.
'Ne Runde kuscheln kann ich stets gut gebrauchen.
Das hab ich vor, Ada. Wie heißt es: "Auf'm alten Banjo kann man viele Lieder spielen."
Und: "Nicht genutzt ist auch verloren!" - Ja, wie man so sagt.
Bis dann, Darling.
Und viel Glück mit deiner Indian.
Hals- und Beinbruch heißt das eigentlich.
Wir sehen uns! Wiedersehen.
Tag. Mann, ist das heiß da draußen.
Ich wette, die Vögel fliegen hier rückwärts, um keinen Staub in die Augen zu kriegen.
Was wollen Sie. - Ich möchte bitte eine Tasse Tee.
Sie wollen einen Tee? - Ja, das ist das Beste bei so 'ner Hitze.
Hier hat's noch nie Tee gegeben.
Wir haben "Coors", wir haben "Schlitz" oder "Miller". Oder Coke und Whiskey.
Dann nehm ich 'ne Coke.
Rauchen ist nicht gut für Sie. - Ach ja?
Ich rauche und trinke nicht.
In der Beziehung hat mich mein Dad richtig erzogen.
Er war wie König James I. ein großer Gegner des Rauchens.
Führen Sie einen Ein-Mann-Kreuzzug, Opa? - Na ja,
man wird mit zwei gesunden Lungenflügeln geboren, warum die ruinieren?
Woher kommen Sie? Sind Sie Engländer?
Himmel, nein. Ich bin aus Invercargill in Neuseeland.
Woher? - Invercargill. I-n-v-e-r-c-a-r-g-i-I-I.
Ich schreibe es manchmal auch mit einem "I", um Tinte zu sparen.
Habt ihr da solche Viecher?
Klar, aber viel größer. Wir züchten die auf großen Farmen.
Ihre Geweihe schicken wir dann nach Hongkong.
Und die zermahlen die Geweihe zu Pulver und essen das.
Muss wohl ein Aphrodisiakum sein oder so was.
Pumpt wieder Blei in den Bleistift.
Könntest du auch gebrauchen, was, Leroy?
Ist das Ihre Freundin? - Die Frau.
Oh je.
Ist bei Ihnen alles in Ordnung?
Oh Gott.
Wollen Sie Jackie doch noch ein Trinkgeld geben?
Wenn's Ihnen nicht gut geht, fahren Sie besser ins Krankenhaus.
Ja, in Ordnung. In Ordnung.
Kurbeln Sie die Scheibe runter. - Was?
Was gibt's für ein Problem? - Sie dürfen hier nicht parken.
Sie gefährden den Verkehr. - Wirklich?
Zeigen Sie mir Ihren Führerschein. - Ja, gut.
Hier, bitte.
OKEY -
Wo kommen Sie her? - Aus Neuseeland.
Das ist das "Land der langen weißen Wolke", Aotearoa.
Die Heimat des Kiwivogels. - Meinetwegen können Sie vom Mars kommen.
Sie dürfen hier nicht parken. - Okay.
Sie dürfen hier nicht anhalten. Sie stehen im Parkverbot.
Es tut mir leid, ich hatte einen leichten Herzanfall.
Davon hab ich mich hier erholt.
Nächstes Mal nehmen Sie einen Rastplatz. - In Ordnung.
Mein Name ist Burt Munro. Tut mir leid. - Okay.
Öl ist in Ordnung. - Danke.
Keine Ursache.
Entschuldigen Sie, hallo. - Hi.
Könnten Sie mich mitnehmen?
Ich hab 'ne Panne, muss aber dringend nach Salt Lake City.
Ich fahre nur bis Wendover. - Das ist besser als nichts.
Wie richtig. Springen Sie rein, junger Mann. - Vielen Dank.
Ich will meine Freundin besuchen. Sie ist gerade von L.A. nach Salt Lake gezogen.
Ah ja. - Ich bin auf Heimaturlaub aus 'Nam.
Was? - Vietnam?! - Ach ja.
Was haben Sie da dranhängen?
Ja, junger Mann, das ist eine Indian. Ein Motorrad.
Was machen Sie in Vietnam? - Ich bin bei der "Operation Ranch Hand".
Was ist das? Hat das was mit Ackerbau zu tun?
Eigentlich nicht. Wir fangen gerade mit dem Programm an.
Wir besprühen den Dschungel mit Entlaubungsmittel.
Dann kann sich der Feind nicht mehr verstecken.
"Agent Orange" nennen wir das Zeug, weil es in orangefarbenen Fässern geliefert wird.
Und wie läuft es so?
Ich hab jetzt zwei Monate Urlaub, dann muss ich da wieder hin.
Aber wir müssten den Krieg in etwa 6 Monaten gewonnen haben, heißt es.
Ich kann's kaum erwarten da rauszukommen. - Ich erinnere mich noch an den 1. Weltkrieg.
Ich war ungefähr in Ihrem Alter. Da haben die auch immer gesagt, es wäre bald vorbei.
20 Millionen Tote. Und 4 Jahre später war er noch nicht zu Ende.
Die große Grippe-Epidemie danach war noch schlimmer.
Da gab's 21 Millionen Tote, vielleicht auch mehr.
Jeden Morgen vor der Arbeit hat mir meine Mum Formalin aufs Hemd gesprüht.
Vielleicht bekam ich sie deshalb nicht. Vielleicht war's aber auch nur Glück.
Puh, dreimal auf Holz geklopft. - Ja.
Das Leben ist komisch. Man weiß nie, was als Nächstes kommt.
"Der Pinsel zum Rasieren kann Borsten stets verlieren."
"Also rasiere deinen Bart auf die moderne Art."
"'Burma Shave'."
"Sie küsst dich nicht mehr wie's mal war."
"Trifft sie jetzt 'nen rasierten Star? 'Burma Shave'."
"Diese Schilder
widmen wir jedem Mann,
der sich an ein Rendezvous nicht mehr erinnern kann. 'Burma Shave'."
Tja, das geht uns an. Na ja, Sie sowieso.
Sehen Sie sich das an.
Das ist mal so ein richtig großer Cowboy.
Ich begleite Sie in die Salzwüste.
Ich wär gern dabei, wenn Sie sie zum ersten Mal sehen. Ist nicht mehr weit.
- Sind wohl viele wegen der "Speed Week" hier. - - Ja, sieht so aus.
Hier ist es, Burt. Wir müssen da vorne links abbiegen.
Ja.
Bonneville! Ich kann es nicht fassen.
Ich bin da! Ich habe es hingekriegt!
Ich hab's geschafft!
Ich wollte mein ganzes Leben lang etwas Großes machen.
Was Besseres als die anderen Witzbolde.
Das ist es, Bonneville.
Das ist der Ort, wo Großes passiert.
Auf Land ist nie ein Mensch schneller gewesen als an dieser Stelle.
Genau hier, wo wir jetzt stehen.
Malcolm Campbell war hier mit der Bluebird.
Er fuhr als Erster schneller als 300 Meilen. Donald Campbell kam mit seiner Proteus.
Er verunglückte bei 350 Meilen und überlebte das.
John Cobb war hier.
Der Erste, der schneller als 400 Meilen die Stunde fuhr.
All die großen Versuche. George Easton mit Thunderbolt‚
Mickey Thompson mit Challenger.
Ich sage Ihnen was, Rusty, das hier ist heiliger Boden.
Heiliger Boden. Und ich bin jetzt hier.
Burt, vielen Dank. Ich suche nach Ihnen in den Rekordbüchern.
Passen Sie auf sich auf in Vietnam. - Ich versuch's.
Okay, mein Junge. - Fahren Sie vorsichtig.
Herrje, ja!
Guten Morgen. - Hallo.
Das wird 'n toller Tag. - Ja.
- Ruhig. Kein Wind. - Wundervoller Tag für 'ne Fahrt.
Das Salz ist in gutem Zustand. - Ja. Fest und trocken.
Absolut eben. Keine weichen Stellen. Nicht so wie am Strand.
Ja, hier kann ich's hinkriegen.
Ja, in dieser Woche. Deswegen sind wir hier.
Ja.
Wow, ist das Ihre? - Ja.
Mann, ist das ein tolles Ding. Ich wette, die ist schnell.
Ist das Ihre? - Ja, das ist 'ne alte Indian.
Mein Name ist Burt Munro. Von "Down Under", Neuseeland.
Da hatten Sie einen langen Weg. Jim Moffatt, San Jose, Kalifornien.
Freut mich. - Ganz meinerseits.
An der Startlinie: Jim Moffatt mit seinem Team, Startnummer 147.
Jim Moffatt ist selbst am Steuer. Jim Moffatt aus San Jose.
Wir rufen Startnummer 83 in das Startareal.
Meine Damen und Herren, uns erwartet heute ein großes Ereignis.
Hallo, Burt Munro. - Morgen, ich bin Mike.
Haben Sie sich schon eingeschrieben? - Nein, noch nicht.
Die Verkleidung muss ab, bevor wir die Inspektion machen.
Wo schreibe ich mich ein? - Da drüben.
Danke Jungs. - Wir danken Ihnen.
Sieh sich das einer an. - Hallo, ich möchte mich einschreiben.
Munro, Burt Munro. - Registrierungsnummer?
Was? - Ihre Registrierung, ich finde Sie nicht.
Ach, das ist die Nummer 35. Die steht da drüben, auf meinem Motorrad.
Das ist meine Glückszahl. - Haben Sie sich angemeldet?
Nein, deshalb bin ich ja hier. Die beiden Jungs haben mich hergeschickt.
Sir, Anmeldeschluss war vor einem Monat. Wenn Sie nicht angemeldet sind,
können Sie leider nicht teilnehmen.
Ich kann nicht teilnehmen? Ich meine
Ich wusste nichts von einer Anmeldung. Ich komme von verdammt weit her.
Und ich werde hier fahren!
Ich bin aus Neuseeland, wissen Sie?
Hören Sie, Mister... - So was wird lange vorbereitet.
Regeln sind Regeln. Anmeldeschluss war am 31. Juli.
Ich wohne in Invercargill‚ das ist am anderen Ende der Welt!
Ich wusste es nicht. - Sir, das ist nicht unser Problem.
Ich dachte, ich kann einfach mitmachen. Und Sie müssen mich nicht Sir nennen.
Sir, Sie haben sich nun mal geirrt.
Hey, Jim. Jim Moffatt.
Ich bin's, Burt Munro. Können Sie mal herkommen?
Ich bin gleich wieder da.
Ich brauche Ihre Hilfe. - Hey Burt, was gibt's?
Die Jungs hier sagen, dass ich nicht fahren darf, weil ich nicht registriert bin.
Sie sind nicht registriert? - Ich wusste es nicht.
Regeln sind Regeln, Jim. - Sie hätten sich längst anmelden sollen.
Ich wusste es nicht.
Vielleicht kann ich sie umstimmen. - Ihr Blut sollte man auf Flaschen ziehen.
Ich weiß nicht so recht. Darüber reden wir noch mal.
Lassen Sie ihn schon mal zur Inspektion. Dann wäre das erledigt.
Für den Fall, dass er fahren darf. - Sie verlangen viel.
Ich weiß.
Okay. - Sehr gut.
Machen Sie mir keine Schande. - Danke.
Sie haben mich ganz schön erschreckt.
Was ist das denn? Doch wohl keine Hochgeschwindigkeits-Reifen.
Doch, das sind welche.
Sieh mal diese Haarrisse. Die sind mindestens 25 Jahre alt.
Was ist denn mit dem Profil? - Was?
Na ja, ich hab's mit dem Tranchiermesser abgeschnitten.
Sonst wär's kein Hochgeschwindigkeits-Reifen. - Was?
Man muss das Gewicht reduzieren. Sonst fliegt das Profil bei hoher Geschwindigkeit weg.
Ich fahre mit 4,5 Bar Luftdruck, die sind sicher bis zu 300 Meilen die Stunde.
Die hab ich gemacht. - Die müssen Sie austauschen.
Das ist eine Blattfederung. Können wir die so abnehmen?
Die wurden zuletzt um 1920 eingebaut. - Ja, es ist 42 Jahre alt.
Die Bremsen sind unzureichend. - Ich will ja auch nicht bremsen!
Diese Bremsen waren schon vor 40 Jahren veraltet.
Ist das ein Gartentor-Scharnier? - Nein, das ist von 'ner Küchentür.
Aha. Darf ich mal fragen, was das hier ist?
Ein Korken. Was soll es sonst sein?
Je weniger Gewicht, desto schneller kann man fahren.
Wo ist Ihr Schirm? - Was?
Ihr Fallschirm? - Ich hab nicht vor abzuspringen.
Sie brauchen einen Sicherheitsschirm. - Zu teuer.
Diese Gabel hier könnte einknicken. - Das wäre dann mein Problem.
Ihr feuerfester Anzug? - Was?
Wo ist Ihr feuerfester Anzug? - Ich gehe nicht in Flammen auf!
Ich trage immer meine alte Anzughose. Die war schon gut genug fürs Standesamt.
Ich stopf mir die Hosenbeine in die Strümpfe, damit sie nicht in die Kette kommen.
Sie ziehen Ihre Anzughose an. Und was tragen Sie oben?
Sie tragen untenrum Ihre Anzughose und was tragen Sie obenrum?
Ein schwarzes Wollhemd, wasserfest, feuerfest. Und meinen Topfdeckel.
Topfdeckel? - Sturzhelm.
Irre! Sie müssen wenigstens eine Lederjacke tragen.
Wenn Sie auf dem Salz fallen, ist das wie grobes Sandpapier.
Wenn ich mehr anhabe als mein Hemd, passe ich nicht in die Verkleidung.
Direkt aus der Arche Noah. - Was haben Sie gesagt?
Direkt aus der Arche Noah! - Seien Sie nicht frech. Wie heißen Sie?
Mike McFarlane.
Ich kannte einen McFarlane, der verkaufte Melkmaschinen.
Sicher Ihr Verwandter, der war auch 'n Arsch.
Sie haben keinen Feuerlöscher.
McFarlane hat mir immer Teile für meine Ritzel gegeben.
Wie alt sind Sie? - Damals 35, als ich ihn kannte.
Nein, wie alt sind Sie? - Sein Bruder hatte einen kleinen Laden.
Ihre Maschine ist nicht sicher. - Ich mache das seit 43 Jahren.
Ich bin noch gut im Sattel. - Tja, heute nimmt man das Flugzeug
und reitet nicht mehr auf Pferden. - Pferdestärken?
Sie sind zu alt.
Ich habe vielleicht 'ne faltige Haut, aber innerlich bin ich noch 18.
Und mit Ihnen nehm ich's allemal auf.
Brauchen Sie Hilfe? - Ja, hallo.
Rolly Free, Marty Dickerson. Wir sind Motorradfans.
Burt Munro aus Kiwiland. - Freut mich, Burt.
Da haben Sie mich voll erwischt. Wo wohnen Sie denn?
Das hier ist meine gesunde Unterkunft. Ich schlafe nachts auf der Rückbank.
Gesund sagen Sie, Munro?
Wir haben viel von Ihnen gehört.
Ihre Finanzdecke scheint ziemlich dünn. - Wohl wahr.
Wir wohnen im "Western Ridge". Schauen Sie doch mal vorbei.
Da ist bestimmt noch 'n Bett frei. - Vielen Dank. Ihr Yankees seid klasse.
So leicht erwischen Sie mich nicht.
Hi, Burt. - Hallo.
Die Vordergabel könnte brechen. Die Federung ist aus den 20er Jahren.
Die Reifen sind alt. Er hat keinen Feuerlöscher, keinen Bremsfallschirm.
Wenn es ein Zeitproblem ist, kann er was von meiner Zeit haben.
- Es ist ein Motorradproblem! - Lasst ihn fahren.
Er kommt extra aus Neuseeland. - Hast du dir die Maschine angesehen?
Der Mann ist ein Original. - Aber sein Motorrad ist ein Dinosaurier.
Wir sind für die Entscheidungen verantwortlich.
Wenn er sich umbringt, und die Chancen stehen 100:1,
könnten wir viel Ärger kriegen. - Ja.
Ja. Klingt wie 'n Haufen Feiglinge.
Sein Motorrad schafft es nicht mal annähernd durch die Inspektion!
Burt. - Hallo Jim, kommen Sie rein.
Rolly Free sagte, dass ich Sie hier finde. - Das ist ein prima Kerl, ein Gentleman.
Er lässt mich umsonst in diesem Zimmer wohnen.
Was machen Sie da? - Die Schuhcreme füllt die Risse aus.
Dann sehen die Reifen aus wie neu.
Ist jedenfalls billiger als neue. - Ich hab das nicht gesehen!
Und? Kann ich fahren?
Tut mir leid, Burt.
Für wen halten die sich?
Herrje, ich will doch nicht die Meile unter 4 Minuten laufen. Ich sitz doch nur da
und gebe Gas. Ich meine
Das ist doch mein Leben. Können Sie nichts machen?
Ich will nur versuchen, schneller als 200 Meilen zu fahren.
Sobald ich die 200 geschafft habe, haue ich glücklich ab nach Neuseeland.
Sie sind hier ein angesehener Mann, können Sie mit denen reden?
Ich hab's versucht.
Ihre Chance dabei umzukommen ist genauso groß wie meine.
Reden Sie noch mal mit denen.
Ich weiß, die werden auf Sie hören.
Okay, Burt, ich versuch's. Bis morgen. - In Ordnung.
Oh Gott.
Ich bin doch nur halb so alt wie einige von denen da draußen.
Was ist?
Nur eine kleine Magenverstimmung.
Alle wollen, dass wir alten Säcke uns in 'ner Ecke verkriechen und sterben.
Burt Munro ist noch lange nicht fertig, das sage ich Ihnen, Kumpel.
Ich versuch's, aber versprechen kann ich nichts.
Ich danke vielmals. Danke sehr.
Der berühmte Mickey Johnson startet in seiner Challenger One.
Was treibt der denn da? Hat Jim es ihm nicht gesagt?
Doch, das hat er. - Was macht er dann hier?
Warum lassen Sie ihn nicht fahren? - Er und sein Motorrad sind zu alt.
Er ist um die halbe Welt gereist. - Stellen Sie sich nicht so an.
Und wenn er sich umbringt? - Na und? Es ist doch sein Leben.
Achtet auf die Offiziellen. - Burt, wollen Sie das wirklich machen?
Wenn wir das durchziehen wollen, dann schnell!
Hier ist Ihre Brille. Machen Sie schon. Sie müssen los.
Los, aufsitzen. Schnell.
Los, kommen Sie. - Los, machen Sie schnell.
Los, und schieben. - Fertig.
Anschieben, schnell. - Das dürfen Sie nicht!
Hey, das dürfen Sie nicht. - Halt, halt, halt!
Hey, bleiben Sie stehen.
Hey, hey, was soll das?
Anhalten!
Stopp, stopp, stopp!
Verdammt, was soll das, Burt? - Was?
Ich wollte sie nur aufwärmen. - Das sah anders aus.
Herrje, er wollte mit dem Ding losfahren!
Oh Mann!
Das ist der hartnäckigste Mensch, den ich je erlebt habe.
Mein Gott. - Irgendwie tut mir der Kerl leid.
Er ist den weiten Weg hergekommen.
Können wir ihm nicht irgendwie helfen? Ist doch kein so großes Risiko.
Mit viel Glück schafft die Kiste 70.
Was sagst du dazu, wenn wir die Regeln etwas großzügig auslegen?
Herrje. Burt! -Ja?
Bob und ich haben uns unterhalten. Wir können für Sie einen Probelauf organisieren.
Ja? Was? - Wir organisieren einen Probelauf.
Alle Offiziellen folgen Ihnen. - Sie machen Witze?
Nein, wir wollen sehen, ob Sie dieses Biest fahren können.
Aber natürlich kann ich das. - Gleich morgen früh, okay? Ganz früh.
Ich danke euch, Jungs. - Dann alles Gute.
Hab ich ein Glück!
Sie kriegen das schon hin. - Sie sind richtig.
Tun Sie sich nicht weh.
Okay, alle herhören! Wir machen Folgendes:
Burt, Sie fahren los. Ganz langsam geradeaus.
Mal sehen, ob Sie mit dem Ding umgehen können.
Und wie ich damit umgehen kann! - Haben das alle verstanden?
Also dann, alle in die Wagen. - Machen wir.
Los, schiebt die Gute an.
Hoffentlich macht sich der Alte nicht lächerlich.
- So, das hätten wir. - In Ordnung, ich bin soweit.
Kräftig schieben. Kommt schon. Los, Jungs.
Los, Burt! - Wow.
60, 65, 70.
Super, Burt.
75. Und jetzt ist er über 80. 80, 85!
90.
95! Wie das Ding losrast!
Ist ja nicht zu fassen. - So was, er kann die abhängen!
Was hat er vor? Er soll nicht Vollgas fahren.
Offensichtlich kann er damit umgehen. - 95! Er hat uns total abgehängt.
Seht euch das an! - Weiter so, Burt!
Okay, haltet sie fest. Haltet sie fest! Habt ihr sie? Nicht loslassen.
Eine Katastrophe war das.
Hey Burt, wie ist es gelaufen? - Nicht gut.
Also, wie lautet das Urteil? - Sie haben uns einfach stehen gelassen!
Ich kam nur bis zum 2. Gang. Die Zündkerzen fingen an zu verölen.
Da musste ich mehr Stoff geben, die Drehzahl erhöhen.
Wir werden sehen, ob Sie die Wahrheit sagen, Munro.
Heißt das, ich darf fahren und die Zeit nehmen lassen?
Das will ich damit sagen, Burt.
Sie wissen nicht, was das für mich bedeutet. 25 Jahre habe ich von diesem Tag geträumt.
Manchmal muss man die Regeln großzügiger auslegen. So wie heute.
Ich danke Ihnen aus tiefstem Herzen. Danke.
Wow. - Hey Burt, Burt.
Was?
Was haben die gesagt? - Was ist passiert?
Na ja, die haben gesagt, ich kann fahren.
Ist ja Klasse!
Warum machen Sie so ein Gesicht? - Ich merke, ich habe ein großes Problem.
Sobald ich schneller als 110 fahre, fängt es an zu flattern.
Ein übles Geschwindigkeitsflattern. - Mir sah sie so stabil aus wie meine Exfrau.
Ich habe eine Theorie, ich glaube, die stimmt.
Ich brauche ungefähr 20 Autobatterien. - 20?
Ist es okay, Batterien zu stehlen? - Wir nehmen sie nur als Souvenirs mit.
Vorsichtig mit der Säure.
Was machen wir jetzt? - Jetzt müssen wir eine Lötlampe besorgen.
Eine Lötlampe?
Was machen wir mit dem ganzen Metall?
Wenn das abgekühlt ist, haben wir einen Bleiklotz.
Was wollen Sie damit? - Ihn vorne am Motorrad anbringen.
Das ist Ihr Plan? - Ja.
Der Druckpunkt muss hinter den Schwerpunkt. Wenn man das nicht richtig hinkriegt,
dann schlägt sie aus beim Gasgeben. - Was heißt das, sie schlägt aus?
Nun, wie der Schwanz eines Fisches. Genau das ist beim Probelauf passiert.
In meiner Panik habe ich den Kopf über die Windschutzscheibe gehoben.
Und da fuhr das Motorrad wieder gerade.
Ich hatte das Problem also gelöst, indem ich den Kopf in den Fahrtwind hielt.
Versteh ich nicht. - Nein.
Ich zeig's euch. Geben Sie mal her. - He, he, was soll das?
Was machen Sie da? - Stellen Sie sich vor,
die Zigarre ist meine Verkleidung. - Bohren Sie da keine Löcher rein.
Wenn ich sie jetzt in der Mitte halte und puste, so etwa
Seht ihr, wie instabil sie ist?
Und wenn ich jetzt den...
Nicht nochmal. - Druckpunkt verlagere und wieder puste
Seht ihr, viel stabiler. Weil der Druckpunkt hinter dem Schwerpunkt liegt.
Das versuche ich mit dem Bleiklotz.
Sie sind ganz schön clever.
Ich muss meine Theorie noch überprüfen.
Ich fahre über die Staatsgrenze von Utah nach Nevada, da gibt's kein Tempolimit.
Da probiere ich den Bleiklotz aus.
Guten Morgen. - Morgen.
Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind? - Oh ja.
Ja, ungefähr 150, 160 Meilen die Stunde.
Ja. - Ja, das stimmt in etwa.
Wie will er sich da rausreden? - Diesmal sitzt er in der Klemme.
Was ist mit diesem Ding? Sie haben gar keine Nummernschilder.
Das ist in Neuseeland zugelassen. - Neuseeland?
Ja, da komm ich her.
Sie erzählen mir also, dass dieser komische Apparat zugelassen ist?
Ja, in Neuseeland. - Neuseeland, ja.
Wie wär's, wenn Sie hier etwas langsamer fahren?
Niemand soll sich hier umbringen, nur weil es kein Tempolimit gibt.
Das klingt vernünftig.
Schönen Tag noch. - Vielen Dank.
Burt, ist alles okay?
Wir werden dem Bleiklotz den Laufpass geben müssen.
Den Laufpass? - Ja, ihm den Ellbogen verpassen.
Der Bleiklotz muss wieder weg. Wer hatte diese blöde Idee?
Das waren Sie!
Ich werde sie so fahren müssen, wie sie ist.
Und was ist mit dem Flattern? - Das sehe ich dann.
Ich habe noch ein Problem. - Was denn?
Wenn ich richtig losrase, gibt es eine enorme Hitze-Entwicklung am Auspuff.
Ich hoffe, dass mein Bein dann nicht gegrillt wird.
Sie könnten es mit Asbest umwickeln. - Das ist eine gute Idee.
Sonst noch Probleme? - Ja, meine alte Pumpe.
- Sie haben ein krankes Herz? - - Ja, habe ich.
Hey Burt, ich habe eine Überraschung. -Ja?
Was denn? - Augen zu und geben Sie mir Ihre Hand.
Augen zu! Kommen Sie. - Warum denn?
Weil ich es sage, Mister. Machen Sie schon.
Sie werden staunen. - Wendy, halten Sie mich nicht zum Narren.
- Das würde ich nie tun, Burt. - Niemals!
Okay, jetzt drehen Sie sich um. So ist es gut.
Strecken Sie Ihre Hände aus. - Ja.
Stecken Sie das in die Tasche. - In Ordnung. Was ist denn jetzt?
Okay, Augen wieder aufmachen.
Was starrt ihr alle so?
Was ist das? - Sie sind unser Sportler des Jahres.
Weil wir dachten, es ist noch niemand so weit gereist wie Sie, um hier dabei zu sein.
Normalerweise würden wir einen Pokal überreichen, aber
wir dachten, dass Sie mit etwas Geld mehr anfangen können.
Du meine Güte!
Also, mir fehlen die Worte.
Ich möchte euch allen danken.
Ich danke euch allen vielmals
Tut mir leid, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Herrje, das ist wirklich überwältigend.
Seit 25 Jahren träume ich davon hierher zu kommen.
Ich werde versuchen, euch nicht zu enttäuschen.
Die Originalgeschwindigkeit meines alten Motorrads lag bei 54 Meilen pro Stunde.
Heute hoffe ich, dass ich das etwas verbessern kann.
Der nächste am Start ist die Nummer 86.
Natürlich wird auch er etwas angeschoben.
Der nächste Teilnehmer ist Burt Munro.
Er machte den weiten Weg aus Invercargill in Neuseeland.
Burt Munro hat gestern seine Starterlaubnis erhalten.
So, jetzt festbinden.
Wo haben Sie das Zeug her? - Was?
Ich hab 'ne alte Heizdecke zerlegt und das Asbest rausgeholt.
Haben Sie die Herzpillen? - Alles okay?
Ich nehme besser eine.
Wir sind gleich soweit. Leute macht schon, es geht los.
Davon kann einem schwindelig werden. Und man soll keine Maschinen bedienen.
Und man soll nicht zwei nehmen. - Eine für mich, eine für sie.
Nitroglyzerin. Davon müsste sie schneller fahren.
Nimm eine, meine Liebe.
So, das wär's.
Wir sind fast soweit. - In Ordnung. Los geht's.
Halten Sie sie fest. - Ihre Brille.
Ich weiß. Beruhigen Sie sich. Mal sehen.
Geht's?
Mein Bein passt nicht mehr rein, wegen dem Asbestverband.
Okay.
Weg damit. - Und wenn ihr Bein verbrennt?
Scheiß drauf. Ich hab ja noch ein zweites.
Alles klar, Burt? - Ja.
Brille aufsetzen! Okay, Sie kennen den Weg.
Kommt, los geht's. - Bleiben Sie heil.
Los, schieben. - Vorwärts, vorwärts.
Schneller, Jungs! Schiebt schneller!
Los, weiter. Weiter.
Halten Sie sie gerade, Mann!
Fahren Sie, Burt! Los, los!
Sie schaffen es, Burt!
Hoffentlich geht alles gut. - Komm schon, Burt.
Sie schaffen es, Burt. - Ohne Fallschirm, ohne Bremsen.
158,647.
Erste Meile: 158,647 Meilen pro Stunde. - Los, Burt!
Weiter so! - Los, Burt!
- Wir wollen stolz auf Sie sein. - Schneller.
167,921.
Zweite Meile: 167,921 Meilen pro Stunde.
Brich den Rekord. - Los, weiter so, weiter!
Dritte Meile: 171,371 Meilen pro Stunde.
Du schaffst es!
Vierte Meile: 172,485 Meilen pro Stunde.
Klasse. - Das glaubt man ja nicht!
Fünfte Meile: 183,694 Meilen pro Stunde.
Ja! - Ja!
- 193,728. - Sechste Meile: 193,728 mph.
Ja! - Das ist klasse! Komm schon!
Gas geben! - Komm, Burt!
Mach schon, Burt!
Siebte Meile: 194,211 Meilen pro Stunde.
Weiter so. - Sie schaffen das!
Zwei... - Wie viel?
201,851.
Achte Meile: 201,851 Meilen pro Stunde!
Meine Damen und Herren, ein neuer Rekord: 201,851 Meilen pro Stunde.
Burt, ich hoffe, Sie halten bald an! - Er ist zurückgekehrt.
Wohin zurück? - Auf den Planeten, von dem er kommt.
Er ist ganz sicher nicht von diesem hier.
Jetzt habe ich mir doch mein Bein getoastet.
Ich hab's geschafft.
Ich hab's geschafft!
Tom, gehst du mal ran? Meine Hände sind nass.
Ich rufe aus den USA an. Ein R-Gespräch von Mr. Burt Munro. Übernehmen Sie die Gebühr?
Mum, ein R-Gespräch von Burt! - Wirklich? Nimm den Anruf an!
Meine Mum sagt, wir nehmen den Anruf an.
Hallo Tom, bist du das? - Ja.
Ich hab's geschafft, Tom! Sie ist die schnellste Indian der Welt!
Ehrlich? Hey, Dad! Dad! Er hat's geschafft.
Burt hat einen Rekord aufgestellt!
Hallo, Burt. - Da ist er!
Hallo Freunde. Hallo Frank, wie geht's dir?
Willkommen zu Hause. - Danke, mein Freund.
Willkommen zu Hause. - Hallo, George. Das sieht ja fabelhaft aus.
Wir sind stolz auf Sie. Sie haben Invercargill berühmt gemacht.
Ich glaube schon, ja. - Was haben Sie jetzt vor?
Ich hab viel zu tun, wenn ich nächstes Jahr wieder nach Bonneville fahren will.
Stehen Sie weiterhin früh auf? - Ja, ganz früh.
Hallo, meine Liebe. - Willkommen zu Hause.
Hallo Tom. - Hallo Burt.
Wie geht's dir, mein Junge? Schön dich zu sehen.
Bist ein bisschen gewachsen, was? - Ich habe Ihren Zitronenbaum versorgt.
Hast du, ja? Der sieht doch gut aus. Wunderschön, ja.
Ich habe auch die Hühner gefüttert. Mum hat alle Eier gekocht.
Ja? Hat's geschmeckt? - Ja.
Hast du meinen Schlüssel? - Hier ist er.
Danke. - Ich habe mich gut darum gekümmert.
Wie schnell sind Sie gefahren? - Mächtig schnell. Einmal über 200 mph.
Wow! Was passiert, wenn man bei dem Tempo den Mund aufmacht?
Das würde einem den Hintern aus der Hose pusten.
Dann wollen wir mal sehen.
Schön, wieder zu Hause zu sein. Zu Hause in meinem Schuppen.
Burt machte sein Motorrad immer schneller.
Er kehrte 9 Mal nach Bonneville zurück und stellte mehrere Geschwindigkeitsrekorde auf.
Burts Rekord von 1967 für vollverkleidete Motorräder unter 1.000 ccm steht heute noch.